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¡Holas gente!
Bueno, si vieron mi Facebook se habrán enterado que el lunes no pude postear porque estaba hasta las pelotas con el estudio y eso me había fulminado bastante como paa subir un nuevo post; pero bueno, ahora que aprobé dos parciales y que estoy con las energías renovadas (y tengo dos materias menos encima =P) les informo que aún sigo con poco tiempo @_@, sep porque ahí no se acaba todo y tengo que seguir ahora con las otras materias, pero como siempre les digo, no bien pueda voy a seguir con los posts musicales, pero mientras tanto vuelvo con otro chiste, por favor los hombres, tómenselo con humor que yo no soy feminista ni nada parecido, sólo que me pareció muy gracioso y original ^^.
¡Saludos a todos!



ÚLTIMOS LUGARES !!!!!
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 10 FEBRERO DE 2013. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO MAXIMO ES DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella o no.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse

Nestor Palmetti "Alimentos"

¡Hola! Vi este video que me pareció muy bueno de este hombre que explica (mas allá del vegetarianismo o no) la importancia de muchos alimentos y lo dañino que pueden ser otros, incluyendo la leche. Sé que muchos dirán que entonces de dónde se saca el calcio, bueno, el acá explica qué alimentos contienen calcio y la cantidad que nuestro cuerpo necesita de él.

Aprovecho para saludar a las personas veganas ya que ayer, 1º de Noviembre fue el día mundial del veganismo, no sólo por el bien que le hacen a sus cuerpos, sino por el bien que le hacen a todos los seres vivientes y sintientes.
Y para quienes se pregunten quién es Nestor Palmetti acá les dejo una breve reseña:

"Desarrolló su actividad profesional a nivel nacional e internacional en periodismo y publicidad. A partir de 1992 se introdujo en la vida natural, haciendo experiencias en agricultura biológica, apicultura orgánica, hierbas medicinales, técnicas depurativas, macrobiótica, yoga, naturismo, chamanismo, orinoterapia y nutrición. En 1997 inició un emprendimiento comercial artesanal, Productos Naturales PRAMA, destinado a la producción y distribución de alimentos saludables, el cual funciona en Villa de Las Rosas, Traslasierra, Córdoba. En 2001 inicia la divulgación de estas temáticas a través de la publicación de artículos y libros, la realización de charlas y talleres en distintos lugares del país y del sitio web www.prama.com.ar. Luego se graduó como "Técnico en Dietética y Nutrición Natural". En 2008 inicia el sitio web www.nutriciondepurativa.com.ar para difundir temáticas relacionadas con los problemas alimentarios y de salud, prosiguiendo con la edición de libros y desarrollando talleres en todo el país, bajo la consigna "Cómo resolver problemas crónicos". En 2009 inicia un ciclo nacional de talleres basados en cinco niveles: Cuerpo Saludable, Alimentos Controvertidos, Alimentos Fisiológicos, Cocina Sin Cocina y Calidad Reproductiva."

Dibujos con realismo

De un simple lápiz de grafito y un papel blanco han nacido estos geniales retratos.
Las manos de artista que utilizaron ese lápiz, merecen el reconocimiento y admiración por la inmensidad de su arte.
Esas manos pertenecen a LINDA HUBER.
Los retratos que voy a mostrar, son de actores y cantantes, que sin duda, identificarán.

Linda Huber tiene 49 años, reside en Middlesburgh, Nueva York (EEUU). Se especializó en dibujos con lápiz de grafito. Según ella misma cuenta: "El arte del dibujo con lápiz ha sido una parte importante de mi vida desde hace más de 30 años. Soy una artista autodidacta y que a través los años ha luchado por darle el mayor realismo a cada dibujo, utilizando únicamente lápices de grafito. Los detalles son la clave para aportar realismo, también es muy importante la paciencia, centrando la tarea sobre pequeñas áreas y trabajándola hasta lograr el máximo realismo, para luego sí pasar a otra área, en una técnica que yo misma desarrollé. El retrato es uno de mis favoritos debido a los rasgos que pueden ser plasmados en el papel, y porque la captura de una personalidad única e irrepetible es siempre un reto muy gratificante".

Cuatro enigmas

okis, estos no son chistes, pero entra dentro de la parte.... "ocio" así que no pude encontrar otra etiqueta mejor para esto así que:
Aquí tienes cuatro pequeños enigmas para resolver… (traten de pensar un poco, no sean vagos ¬¬)

Cuestión 1

Un automovilista guiaba su coche a 70 Km / h
con todas las luces apagadas por una ruta desierta. No se molestó en encender los faros y la luna no brillaba en el cielo.
Súbitamente, una persona toda vestida de negro atraviesa la ruta a corta distancia del coche; el coche frena y lo deja pasar.
¿Cómo vió el automovilista pasar a esa persona?



Respuesta a la Cuestión 1

El automovilista conducía en pleno día.


Cuestión 2

En un nuevo edificio, los propietarios han decidido nombrar los pisos de la siguiente manera: Enero a la planta baja, Febrero al primer piso, Marzo al segundo, y asi sucesivamente hasta el duodécimo piso, al que nombran Diciembre. Curiosamente, el edificio contiene 12 pisos y cuenta con 365 empleados, 52 subjefes, y 7 jefes de división.

Sabiendo todo esto: ¿Cómo llaman al ascensor?





Respuesta a la Cuestión 2

Llaman al ascensor apretando el botón.



Cuestión 3

Mi desarrollo puede parecer ilógico, pero es así como yo estoy hecho: la crianza está antes que el embarazo; la adolescencia está antes que la infancia; la carrera está antes que la marcha; la escritura está antes que la lectura; los deberes están antes que la lección; y la muerte está antes que la vida. Pero nada es ilógico.

¿Quién soy?





Respuesta a la Cuestión 3

Soy el diccionario.


Cuestión 4

Hay una ciudad en la cual el 5 % de los habitantes tienen un número de teléfono confidencial.

Si elegimos 100 nombres al azar, dentro de la guia telefónica, ¿ Cuántas de esas personas en promedio tendrían un número confidencial?





Respuesta a la Cuestión 4

¡Ninguna! Los números confidenciales no aparecen en la guia telefónica.

¿De qué nacionalidad era Jesús?

Gente, como sigo con poco tiempo para hacer posts mas elaborados como los son los de música, en los cuales busco información sobre el autor, el significado de la letra, la traducción, etc; me hago la graciosa y les dejo más chistes ^^. Mil disculpas y cuando pueda, volverán los videos y más música para todos ustedes =D.



EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO

1.- Trabajó en el negocio de su padre..
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.


PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:

1.- Nunca se casó
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.


ASIMISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:

1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.


TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:

1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.


OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO NEGRO:

1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.


LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:

1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.


¡PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ... ¡¡ERA ARGENTINO ..!!!:

1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS…?:

Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!.

YA NO QUEDAN MAS DUDAS QUE: ¡¡¡ JESÚS ... ERA ARGENTINO !!!

"La monjita friolenta" e "Infidelidades"

¡Gente! Ando bastante ocupada entre varios conciertos que voy a ir a ver, estudio, mi aniversario (el cual es hoy), exámenes y mil cosas mas entonces esta vez les dejo sin más algunos chistes y desde ya me disculpo si el viernes no puedo postear.... aaaaah (suspiro) ya van a venir las épocas de vacaciones en las cuales solo voy a estar estudiando (si, seguir estudiando, porque vay a retomar mi curso de afinación que lo tengo bastante abandonado y adem´´as, tocar, tocar y tocar más) y al no tener que salir ni rendir cosas con plazos voy a tener tiempo para postear día por medio como antes =3.

LA MONJITA FRIOLENTA

Cierta vez, un Cura y una Monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.

Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:

-Padre !!! Està despierto?
El padre medio dormido:
-ja??ahhh,hermana,diga que pasa
-Ahhh . Es que estoy con frío..... Puede ir a buscarme una cobija?
-Si hermana, claro que si !!!

El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! !!.... Todavía está despierto???
-Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?
-Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
-Padre..... sigue despierto?
-Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!

El Padre entonces le dice:

-Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
-Cierto contesta la Hermana !!
-Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto? -
-Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.
-Entonces tengo una sugerencia.... ¿¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer ??

La Hermana contestó:
-SI !!!! SI !!!! Padre..!!!!!! hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!

El Padre cambia el tono de voz y dice:

ENTONCES DEJATE DE JODER !!!, TE LEVANTAS !!!, VAS A BUSCAR LA COBIJA !!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!

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¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS!!!......

INFIDELIDADES


- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
- Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!



- Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo… por eso mismo.



Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…



- Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...

Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
- ¡Pues eso es lo que cree usted!



- ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…
- Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.



Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.



El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

Fotografías de National Geographic 2

Bueno, como tuve a una pesona divina que comentó mi otro post dicéndo que le agradaron mucho las fotos (¡Gracias gabriel!) pongo acá las otras excelentes imágenes que, según mi criterio, son mejores aún que las otras ^^.
(el supercell que van a ver es otro así que no rompan XP)