Por qué los docentes sufren ataques de pánico al corregir

Ya lo dijo Einstein, que la estupidez humana es infinita... ya que nada se puede hacer al respecto, entonces al menos riamos... para no llorar ^^


Respuestas reales a Exámenes

Estas son algunas respuestas de alumnos del C.Pellegrini, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias a fines del 2010.. Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas


Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:
'Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse'.Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?
'La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'. Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?
1) 'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'. Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar !
2) 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'.. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Dé la definición de Círculo
'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'. Yo no podría definirlo mejor...

Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mí que este número es primo porque no hay ningun número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.' Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'. Qué idiotas los dos tipos que vinieron después de Mendel, no?

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'. No me puedo parar de reir...

¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideología racional y astringente'. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'. Colón: como los posteriores a Mendel...

¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'.. Esta es la más racional de todas las respuestas

¿Quiénes son considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'. Sí, muy ' ovio ' !!!

¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'. Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ...

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centimetros ' Sin palabras III

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'. Si te patea, te mata

El cerebro
'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'. ¡Ojalá!

Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...
¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '. ¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
'Las visceras'. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...

Productos volcánicos
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Qué es reciclar?:
'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'. Sálvese quien pueda !!!


Las algas '
Son animales verdes con caracteres de vegetales'. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos antibióticos
El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...

¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosion y por defuncion'. De quién...???..

Para su estudio, en cuántas partes de divide la naturaleza?
' Na - tu - ra y leza '' .. Ay,ay...y ay....!!!.

Moisés y los israelitas
'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'.Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'. Sin palabras V

Fases de la luna '
Luna llena, luna nueva y menos cuarto'. Este atrasa...

Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?
'Son los mismos que por la izquierda'. No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe ?
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo
'Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas'. Otro que no podés parar de reirte..

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'.Como los que usó tu padre...

¿Qué es la Trigonometría ?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros'. Ostia !!!!!!!!!!..

--
Silvio Hernán Zandalazini

¿Puedes Entender Cómo Funciona El Cerebro De Un Hombre? Aquí Unas Cuantas Verdades Con Un Toque De Humor

Este video muestra como supuestamente funciona el cerebro del hombre, mostrando la lucha entre el lado sensible, coherente y real con el lado arrogante y sexual del cerebro masculino, una dualidad en constante batalla.

Casarse en el cielo

¡Hola! Por el día gris y lluvioso de hoy (en Buenos Aires, Argentina) les dejo un chiste cortito a ver si les levanta el ánimo:

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.

Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar,  comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.

  Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

- Humm…  No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido.
Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.

Con tanto tiempo esperando,  se pusieron a considerar que,  si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y  ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?

-Estaríamos atados “para siempre”…

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro
un tanto  extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y
se dirigió a la asustada pareja:

- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba!
¿…Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado....?

Diagrama de flujo para solucionar problemas

¡Hola! Hoy paso a mostrarles un chiste gráfico cortito por falta de tiempo, ¡Saludos a todos!

Frases 4

Ultima entrega de las frases de humor ^^:

Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!
(Oscar Wilde)

No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
(Alejandro Jr Dumas)

La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.
(Peter Ustinov)

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
(Groucho Marx)

Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
(Groucho Marx)

La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones.
(Alan Coren)

¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
(Jerry Seinfeld)

Sólo un loco celebra que cumple años.
(George Bernard Shaw)

Suele hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
(Marc Twain)

Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
(Ambroise Bierce)

Dios me perdonará: es su oficio.
(Heinrich Heine)

Algo debo haber hecho mal, o no sería tan popular.
(Robert Louis Stevenson)

Frases 3

Siguiendo con las frases, esta es mi anteúltima entrega:

Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
(Woody Allen)


El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
(Woody Allen)


La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
(Woody Allen)


Inteligencia militar son dos términos contradictorios
(Anónimo)


El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
(Woody Allen)


Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
(Woody Allen)


Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
(Groucho Marx)


Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero.
(Napoleón Bonaparte)


El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
(Noel Clarasó)


Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua.
(Benjamin Franklin)


Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.
(Catherine Deneuve)


Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes.
(Zsa Zsa Gabor)


Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.
(Lloyd George)


Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones.
(Edgar Allan Poe)

Frases 2

Acá va la segunda parte de las frases, pero esperen que van a venir mas! =D

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.
(Jaume Perich)


Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
(Mark Twain)


No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.
(Woody Allen)


A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
(Jacques Tatí )


La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
(Oscar Wilde)


La vejez no es mala si considera uno la alternativa.
(Maurice Chevalier)


El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
(Jaume Perich)


No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
(Jaume Perich)


En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
(Jorge Valdano)


Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
(Jaume Perich)


Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
(Oscar Wilde)


El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
(Woody Allen)


¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
(Woody Allen)


Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
(Jerry Lewis)


Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
(Woody Allen)

Frases 1

Bueno, hoy les dejo la primer parte de varias frases de humor, luego van a venir otras pero de personas famosas:

Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

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Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.

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La mejor prueba que existe de que hay vida inteligente en otros

lugares de nuestro universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.

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Las chicas buenas van al cielo, las malas a cualquier lado.....

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Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.

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La vida es una enfermedad transmitida sexualmente.

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La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

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La reuniones en el trabajo, tienen la virtud de demostrar cuanta gente

se necesita realmente para mantener la companía andando.

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Nadie es prefecto.

Firmado: Nadie

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Errar es Humano - Echarle la culpa a la computadora lo es más.

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Detrás de todo Hombre exitoso hay una mujer sin ropa......

"El amor eterno dura tres meses"

Como título puse la primer frase que aparece acá, voy a dejar unas pocas frases de humor ^^

•El amor eterno dura tres meses.
•Todo tiempo pasado fue anterior.
•Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
•El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
•El dinero no hace la felicidad ¡hace falta!
•Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
•Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!.
•Los honestos son inadaptados sociales.
•Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo (por lo eterno).
•No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
•Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
•La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Foleto de 1953

Bueno, aunque esto es claramente una joda porque estos folletos son propagandas del modelo estadounidense de la década mas o menos del ’40 ó ’50 (es decir, tendrían que estar escritos en inglés), creo que cierta razón tienen; en esa época la mujer no tenía voz ni voto y tenía que ser lo que “su hombre” quisiera ^^.

-Aunque admito que al leer esto me dió más bronca que gracia ¬¬-

NOTA: si no se lee lo que está en cada imágen dale click para ampliar.

Mi tío Poroto...., o la historia de...

¡Hola! ¿Cómo están todos? Hoy les muestro un cuento que me llegó por mail, que bien puede ser real, pero que lo pongo en la sección de humor ya que está contado de una forma cómica; personalmente me gustó mucho ya que yo odio todo tipo de medicamentos de farmacias así como los hospitales ^^. Bueno, espero que les guste piensen lo que piensen =)

"Aquí yace quien estando bien, quiso estar mejor"
o un recuerdo de como... los pensamiento son creadores:
"PARA MIS AMIGOS DE CUALQUIER EDAD,  RETIRADOS, JUBILADOS O SIMPLEMENTE EN POSICIÓN DE DESCANSO, LÉANLO CON DETENCIÓN, MEDITEN Y APLIQUEN SI LO ESTIMAN PERTINENTE"

Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Porota, a instancias de su hija  mi prima Tota, le dijo:
       Poroto, vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revisión médica.
-Y para qué?, si me siento muy bien

-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sentís joven, contestó mi tía.
         Por eso mi tío Poroto fue a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse  y que la obra social pagase.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó: 

Simgras Grageas para el colesterol, 

Bobex para el corazón,

Diabetol Plus para prevenir la diabetes, 

Total Vitaminol, complejo vitamínico,

Abajopres para la presión, 

Alergicatel para la alergia.

Como los medicamentos eran muchos  y había que proteger el estómago, le indicó Omeopancex.

         Mi tío Poroto fue a la farmacia  y gastó una parte importante de su jubilación  por varias cajitas primorosas de colores variados.
Al tiempo,  como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia,  las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago,  y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.
Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas,  lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Nervocalm y Aflojex Max.
Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila  para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían.Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos

que él usaba lo nombró  "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una birome con el logo de la empresa.
Tan mala suerte tuvo mi tío Poroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Gripedin Dúo y un antibiótico, Sanaxidal.Para colmo, mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas.

Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener 

arritmias ventriculares,

sangrado anormal, 

náuseas, 

hipertensión,

 insuficiencia renal, 

parálisis, 

cólicos abdominales, 

alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas.

Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.
-Tranquilo, Don Poroto, -no se excite- le dijo el médico. mientras le hacía una nueva receta con:

Antideprezol Forte Supositorios.En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP.
Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.
Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto  las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.
Tan mal se había puesto que un día,  haciéndole caso a los prospectos de los remedios,  se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy, mi tía Porota afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.-
CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES:   " P U R A  C O I N C I D E N C I A "

Aca vamos a ver las diferencias que tienen las palabras segun su sexo.

¡Hola a todos! Esta vez les muestro esto y lo voy a etiquetar como “humor” aunque para mí tiene mucho de cierto ^^

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.

PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.

CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.

Cuento con moraleja =)

¡Holas, holitas! Buennnno, al fin me saqué ese parcial de encima, ya estoy mucho más "ligera" de esas cargas n_n, hoy les quiero mostrar ese cuentito que me resultó muy gracioso:

 Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
 Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
 Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
 -'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
 - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
 - Está en zona restringida para pescar- le informa el.
 - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
 - Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
 - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
 - Pero ni siquiera la toqué!!! - dice el guarda.
 - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
 - Disculpe, que tenga un buen día, señora - y se fue....
 

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar

PD: Pensando un poco en esto, que lindo tener un bote para poder leer en un bello lago re relajado ¿No?

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¡Holas gente!
Bueno, si vieron mi Facebook se habrán enterado que el lunes no pude postear porque estaba hasta las pelotas con el estudio y eso me había fulminado bastante como paa subir un nuevo post; pero bueno, ahora que aprobé dos parciales y que estoy con las energías renovadas (y tengo dos materias menos encima =P) les informo que aún sigo con poco tiempo @_@, sep porque ahí no se acaba todo y tengo que seguir ahora con las otras materias, pero como siempre les digo, no bien pueda voy a seguir con los posts musicales, pero mientras tanto vuelvo con otro chiste, por favor los hombres, tómenselo con humor que yo no soy feminista ni nada parecido, sólo que me pareció muy gracioso y original ^^.
¡Saludos a todos!



ÚLTIMOS LUGARES !!!!!
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 10 FEBRERO DE 2013. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO MAXIMO ES DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella o no.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse

Cuatro enigmas

okis, estos no son chistes, pero entra dentro de la parte.... "ocio" así que no pude encontrar otra etiqueta mejor para esto así que:
Aquí tienes cuatro pequeños enigmas para resolver… (traten de pensar un poco, no sean vagos ¬¬)

Cuestión 1

Un automovilista guiaba su coche a 70 Km / h
con todas las luces apagadas por una ruta desierta. No se molestó en encender los faros y la luna no brillaba en el cielo.
Súbitamente, una persona toda vestida de negro atraviesa la ruta a corta distancia del coche; el coche frena y lo deja pasar.
¿Cómo vió el automovilista pasar a esa persona?



Respuesta a la Cuestión 1

El automovilista conducía en pleno día.


Cuestión 2

En un nuevo edificio, los propietarios han decidido nombrar los pisos de la siguiente manera: Enero a la planta baja, Febrero al primer piso, Marzo al segundo, y asi sucesivamente hasta el duodécimo piso, al que nombran Diciembre. Curiosamente, el edificio contiene 12 pisos y cuenta con 365 empleados, 52 subjefes, y 7 jefes de división.

Sabiendo todo esto: ¿Cómo llaman al ascensor?





Respuesta a la Cuestión 2

Llaman al ascensor apretando el botón.



Cuestión 3

Mi desarrollo puede parecer ilógico, pero es así como yo estoy hecho: la crianza está antes que el embarazo; la adolescencia está antes que la infancia; la carrera está antes que la marcha; la escritura está antes que la lectura; los deberes están antes que la lección; y la muerte está antes que la vida. Pero nada es ilógico.

¿Quién soy?





Respuesta a la Cuestión 3

Soy el diccionario.


Cuestión 4

Hay una ciudad en la cual el 5 % de los habitantes tienen un número de teléfono confidencial.

Si elegimos 100 nombres al azar, dentro de la guia telefónica, ¿ Cuántas de esas personas en promedio tendrían un número confidencial?





Respuesta a la Cuestión 4

¡Ninguna! Los números confidenciales no aparecen en la guia telefónica.

¿De qué nacionalidad era Jesús?

Gente, como sigo con poco tiempo para hacer posts mas elaborados como los son los de música, en los cuales busco información sobre el autor, el significado de la letra, la traducción, etc; me hago la graciosa y les dejo más chistes ^^. Mil disculpas y cuando pueda, volverán los videos y más música para todos ustedes =D.



EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO

1.- Trabajó en el negocio de su padre..
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.


PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:

1.- Nunca se casó
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.


ASIMISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:

1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.


TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:

1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.


OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO NEGRO:

1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.


LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:

1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.


¡PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ... ¡¡ERA ARGENTINO ..!!!:

1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS…?:

Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!.

YA NO QUEDAN MAS DUDAS QUE: ¡¡¡ JESÚS ... ERA ARGENTINO !!!

"La monjita friolenta" e "Infidelidades"

¡Gente! Ando bastante ocupada entre varios conciertos que voy a ir a ver, estudio, mi aniversario (el cual es hoy), exámenes y mil cosas mas entonces esta vez les dejo sin más algunos chistes y desde ya me disculpo si el viernes no puedo postear.... aaaaah (suspiro) ya van a venir las épocas de vacaciones en las cuales solo voy a estar estudiando (si, seguir estudiando, porque vay a retomar mi curso de afinación que lo tengo bastante abandonado y adem´´as, tocar, tocar y tocar más) y al no tener que salir ni rendir cosas con plazos voy a tener tiempo para postear día por medio como antes =3.

LA MONJITA FRIOLENTA

Cierta vez, un Cura y una Monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.

Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:

-Padre !!! Està despierto?
El padre medio dormido:
-ja??ahhh,hermana,diga que pasa
-Ahhh . Es que estoy con frío..... Puede ir a buscarme una cobija?
-Si hermana, claro que si !!!

El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! !!.... Todavía está despierto???
-Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?
-Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
-Padre..... sigue despierto?
-Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!

El Padre entonces le dice:

-Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
-Cierto contesta la Hermana !!
-Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto? -
-Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.
-Entonces tengo una sugerencia.... ¿¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer ??

La Hermana contestó:
-SI !!!! SI !!!! Padre..!!!!!! hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!

El Padre cambia el tono de voz y dice:

ENTONCES DEJATE DE JODER !!!, TE LEVANTAS !!!, VAS A BUSCAR LA COBIJA !!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!

*************************************

¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS!!!......

INFIDELIDADES


- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
- Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!



- Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo… por eso mismo.



Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…



- Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...

Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
- ¡Pues eso es lo que cree usted!



- ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…
- Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.



Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.



El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

Músico busca pareja

Un cuento muy bien pensado que quizá solo entiendan los músicos, pero tiene muchos terminos que puede entender cualquiera, así que espero que todos pouedan entender los chistes n_n:

Busco quedar ligado a una mujer, sea blanca o negra, no importa, de figura
afinada o por lo menos armónica, acorde a mis ritmos, alegre ma non troppo y
que hubiese incorporado ciertos adagios, cuerda (que no le falle la clavija,
se salga de pista, ni que le dé a la caña cuando le preste las llaves), que
no hable en claves antiguas ni tenga ganas de escorchear con temas de
motivos repetitivos ni se haga la sordina cuando sea necesario, hacer puente
(respetando mis silencios y espacios o sabiendo leer entrelíneas) y que, sin
forzar unísonos ni barras divisorias, esté a tono con mis ideales sin la
violencia de batir el parche sino dando siempre la nota compás y, en lo
posible, sin costos adicionales.
Yo la tengo clarinete: siempre y cuando no sea una trompeta, me chamuye
sobre un triángulo o venga con el bombo, a mí me importa un corno si carece
de guitarra, aunque sería mejor que viniera contrabajo para no tener que
pasar el platillo en algún transporte.
De elegancia clásica con algún toque rococó y sin falsos
impresionismos, romántica, de edad media aunque contemporánea, que cuando la
vean todos digan "¡a la flauta!", luminosa como un sol, poseedora de un
registro superior notoriamente engrosado, los medios más bien planos y bajos
sólidos de buenos cantos, se apreciará grandemente que gobierne la técnica
de soplido con la lengüeta (con labios firmes embocadura) y la de ambas
manos, manejando el repertorio académico sin descuidar ser popular, no sólo
en la posición fundamental sino también en todas las inversiones con sus
respectivas variaciones y movimientos, eludiendo ser dominante sino mediante
su ser sensible carente de alteraciones, con experiencia en haber sostenido
relaciones moduladas sin demasiados bemoles.

Que después de cenar la cazuela y con naturales crescendos y accelerandos no
tenga dificultades en la tertulia para decir que sí, disfrutar trémolos y
vibratos en el foso con el que la viola y llegar al paraíso, aunque sea de
parado (en vez de andar diciendo por las noches "que la cabeza melodía"
dejándome de puntillo y trinando). Por lo que tendrán especial consideración
las que carezcan de inconvenientes para llegar repetidamente a casilla uno
y, después de varios da capo, puedan anunciar el brioso final pasando
decididamente a la coda.
Esta Sílfide, Giselle, Carmen, Bella Durmiente, Elegíaca del Destino,
Heroica y Patética, que desayuna galletitas Ópera y unta La Traviata,
seleccionada entre 1812, que a los 15 años en un picnic estudiantil tuvo su
primera Consagración de la Primavera en plena Pastoral, tendrá las Bodas de
Fígaro con un verdadero Príncipe Igor, quien en La Coronación le ofrecerá no
sólo El Anillo de los Nibelungos sino todo El Oro del Rhin y collares de
Corales, y que, evitando su fuga y tras varias tocatas, se compromete a
hacerle conocer La Pasión y Gloria durante Las Cuatro Estaciones

Leo Maslíah "La tragedia de ir a ver el Titanic" y "Zanguango"

Bueno, para finalizar los posts de Leo Maslíah les quiero mostrar uno de mis diálogos favoritos



Quizá aún no conozcan nada de él, pero hay un tema que se ha hecho muy popular en la red, y que si, es de el, si bien tiene un clip original no sé porque  pero en la red no se encuentra =(, pero tiene muuuchos videos creados por fans, así que les dejo este, que lo disfruten! ^^.

Leo maslíah "Leo maslíah entrevista a Leo Maslíah", "Cuento E" y "Quiero verte morir de muerte natural".

Bueno acá van a ver un autorreportaje que Leo se hizo, es mas que nada para saber que es el, o sea, como se definiría en su trabajo (pongo solo el link de este video por la maldita inserción desactivada por solicitud ¬¬), y, como siempre, otros videos muy buenos que recomiendo que no se pierdan n_n.

"Maslíah entrevista a Maslíah"http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=U25TTBpauJ8&feature=endscreen

"Cuento E" (cuando lo escuchen ya van a saber el por que del nombre ese)





"Quiero verte morir de muerte natural"